domingo, 28 de septiembre de 2014

La tardor serà llarga


Diari de tardor (1)

La tardor serà llarga.

El nostre pare ens deia a mi i al meu germà que ja era hora que a les escoles s’ensenyés als nens que les coses no van soles. Ho deia un home que havia fet la guerra amb un fusell i unes espardenyes, i no per pròpia voluntat, i que havia donat la volta al món comprant pells allà on els hi volien vendre.

Ja fa uns quants anys que El peletero s’ha convertit, a rel d’una mudança, millor dit, d’unes quantes mudances encadenades que han durat més de vint anys, en un diari personal, públic però personal, tot i que sempre he procurat també que no acabés mai essent allò que em desagrada i que  els cursis en diuen la “literatura del jo”. Abans escrivia coses de ficció, ara ja fa temps que no ho intento fora de poetitzar la realitat quotidiana i no tan quotidiana, disfressar-la per fer-la més versemblant. En aquest sentit i encara que el meu no és pas un blog polític no puc defugir el significat i la transcendència dels dies presents.

Abans d’ahir va tenir lloc la declaració d’en Jordi Pujol al Parlament de Catalunya i en relació a ella vull dir expressament, des del meu humil balcó, que, a banda de l'opinió que cadascú pot tenir de les paraules vessades per uns i altres  –de les que només excloc les de l’Alícia Sánchez Camacho–,  la compareixença parlamentaria de l’Expresident  Pujol em fa sentir orgullós del meu país i dels meus conciutadans, i quan dic “meu país”, em refereixo exclusivament i única a Catalunya i no pas a Espanya.

Reconec que aquesta afirmació necessita d’un llarg i extens aclariment, sense ella és impossible de comprendre –però no cab en aquest blog, potser vagi sortint en properes entregues–  per a no donar lloc ni a males interpretacions ni a entendre que estic a favor de persones i activitats corruptes o que la meva opinió es fonamenta en la cínica i perversa concepció tribal de la màfia. En absolut. Però sí que vull dir que, segons el meu parer, ha estat la declaració política més important de la democràcia, no sé si en va haver alguna que la inaugurés, però aquesta, sense dubte, la ha conclòs, així de simple i senzill.  S’ha acabat.

Sense respondre a cap de les preguntes que en justícia se li feien, que la ciutadania li demanava, li reclamava i li exigia en raó a la seva sobirania de persones que exerceixen el seus drets de ciutadans demòcrates, i que ell devia haver contestat amb claredat i celeritat, en Jordi Pujol –el 126é President de la Generalitat de Catalunya–, amb una declaració magistral a l’inici, com totes les seves, renyant i esbroncant a crits al personal després, un exabrupte intolerable i esperpèntic, una posada en escena tramposa i cínica encara que, paradoxalment, no sense falta de raó, ha posat fi a aquesta democràcia, a la democràcia catalana i a l’espanyola, fent-se el mut o fent-se el sord ha donat per acabat i exhaurit el sistema polític que va néixer a la mort de Franco i que tenia les seves arrels invisibles en la mateixa dictadura franquista i la societat que va conformar després d’aquell terrible bany de sang.

En el post passat deia que l’estiu acabava bé, però també deia que aquesta tardor serà llarga, i sinó ho deia ho dic ara, serà llarga.

La germana de la Carolina, a la que fa quatre anys van trasplantar un ronyó i li van tallar les dues cames a conseqüència de la diabetis que patia, s’ha mort fa dos dies d’un càncer fulminant de pulmó.

A una de les millors amigues de la meva novia li acaben també de diagnosticar, abans d’ahir, un càncer de colon similar el que la va matar a ella.

Hem enterrat també al Jaume, l’ha matat igualment un càncer, en aquest cas de pàncrees que, entre els primers símptomes, el diagnòstic i el decés, ha durat dos mesos justos.

En canvi, una coneguda de la botiga, mig clienta, mig veïna i mig amiga, es lamenta que el seu gat no pot orinar. Ja porta gastats un munt de diners en el veterinari, en sondes, anàlisis i intervencions quirúrgiques; diu que aquests professionals de la sanitat animal s’aprofiten dels sentiments dels amos de les mascotes i que són més cars que els metges de les persones i que no hi ha dret. El gat té sis anys i com sembla ser habitual amb els gats casolans, estava capat, però ara, a més, l’han castrat del tot i li han construït una mena d’uretra artificial per a que pugui orinar millor. Avui l’he vist, a ella i al gat, i m’ha ensenyat tot de fotografies del seu animal. En té dos més de gats i un gos. Jo no he dit res i he callat, millor encara, li he dit a tot que sí, que em semblava magnífic i fantàstic. A mi aquestes coses em fa angunia, però... què podia fer?, millor no dir res i callar.

Malgrat els morts, les malalties, les mascotes, les dones i els homes sols que necessiten animals de companyia, gats, gossos o mascles o femelles de l’espècie homo sapiens, la tardor serà llarga  i l’hivern devorarà la primavera i l’estiu com els dracs ho feien abans amb les donzelles.

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Diario de otoño (1)

El otoño será largo.

Nuestro padre nos decía a mí y a mi hermano que ya era hora de que en las escuelas se enseñara a los niños que las cosas no van solas. Lo decía un hombre que había hecho la guerra con un fusil y unas alpargatas, y no por propia voluntad, y que había dado la vuelta al mundo comprando pieles allí donde se las querían vender.

Ya hace varios años que El peletero se ha convertido, a raíz de una mudanza, mejor dicho, de unas cuantas mudanzas encadenadas que han durado más de veinte años, en un diario personal, público pero personal, aunque siempre he procurado también que no acabara nunca siendo lo que me desagrada y que los cursis llaman la "literatura del yo". Antes escribía cosas de ficción, hace ya tiempo que no lo intento fuera de poetizar la realidad cotidiana y no tan cotidiana, disfrazarla para hacerla más verosímil. En este sentido y aunque el mío no es un blog político no puedo rehuir el significado y la trascendencia de los días presentes.

Antes de ayer tuvo lugar la declaración de Jordi Pujol en el Parlamento de Cataluña y en relación a ella quiero decir expresamente, desde mi humilde balcón, que, aparte de la opinión que cada uno pueda tener de las palabras vertidas por unos y otros -de las que sólo excluyo las de Alicia Sánchez Camacho-, la comparecencia parlamentaria del Expresidente Pujol me hace sentir orgulloso de mi país y de mis conciudadanos, y cuando digo "mi país", me refiero exclusiva y únicamente a Cataluña y no a España.

Reconozco que esta afirmación necesita de una larga y extensa aclaración, sin ella es imposible de comprender –pero que no cabe en este blog, quizás irá saliendo en próximas entregas- para no dar lugar a malas interpretaciones ni a entender que estoy a favor de personas y actividades corruptas o que mi opinión se fundamenta en la cínica y perversa concepción tribal de la mafia. En absoluto. Pero sí quiero decir que, según mi parecer, ha sido la declaración política más importante de la democracia, no sé si hubo alguna que la inaugurara, pero ésta, sin duda, la ha concluido, así de simple y sencillo. Se acabó.

Sin responder a ninguna de las preguntas que en justicia se le hacían, que la ciudadanía le pedía, le reclamaba y le exigía debido a su soberanía de personas que ejercen sus derechos de ciudadanos demócratas, y que él debía de haber contestado con claridad y celeridad, Jordi Pujol   -el 126º Presidente de la Generalidad de Cataluña-, con una declaración magistral al inicio, como todas las suyas, regañando y abroncando a gritos al personal luego, un exabrupto intolerable y esperpéntico, una puesta en escena tramposa y cínica aunque, paradójicamente, no sin falta de razón, ha puesto fin a esta democracia, a la democracia catalana y a la española, haciéndose el mudo o haciéndose el sordo ha dado por terminado y agotado el sistema político que nació con la muerte de Franco y que tenía sus raíces invisibles en la misma dictadura franquista y la sociedad que conformó después de aquel terrible baño de sangre.

En el post pasado decía que el verano acababa bien, pero también decía que este otoño será largo, y si no lo decía lo digo ahora, será largo.

La hermana de Carolina, a la que hace cuatro años trasplantaron un riñón y le cortaron las dos piernas como consecuencia de la diabetes que padecía, ha muerto hace dos días de un cáncer fulminante de pulmón.

A una de las mejores amigas de mi novia le acaban también de diagnosticar, antes de ayer, un cáncer de colon similar al que a ella la mató.

Hemos dado sepultura también a Jaime, lo ha matado igualmente un cáncer, en este caso de páncreas que, entre los primeros síntomas, el diagnóstico y el deceso, ha durado dos meses justos.

En cambio, una conocida de la tienda, medio clienta, medio vecina y medio amiga, se lamenta de que su gato no puede orinar. Ya lleva gastado un montón de dinero en el veterinario, en sondas, análisis e intervenciones quirúrgicas; dice que estos profesionales de la sanidad animal se aprovechan de los sentimientos de los dueños de las mascotas y que son más caros que los médicos de las personas y que no hay derecho. El gato tiene seis años y como parece ser habitual con los gatos caseros, estaba capado, pero ahora, además, lo han castrado del todo y le han construido una especie de uretra artificial para que pueda orinar mejor. Hoy la he visto, a ella y al gato, y me ha enseñado un montón de fotografías de su animal. Tiene dos gatos más y un perro. Yo no he dicho nada y me he callado, mejor aún, le he dicho a todo que sí, que me parecía magnífico y fantástico. A mí estas cosas me provocan aversión, pero... ¿qué podía hacer?, mejor no decir nada y callar.

A pesar de los muertos, las enfermedades, las mascotas, las mujeres y los hombres solos que necesitan mascotas, gatos, perros o machos o hembras de la especie homo sapiens, el otoño será largo y el invierno devorará a la primavera y al verano como los dragones lo hacían antes con las doncellas.


Al meu arbre li ha crescut una branca


domingo, 21 de septiembre de 2014

Violeta



Diari d’estiu (21)

Violeta.

Avui una doctora m’ha practicat una ecografia de tot el sistema urinari i renal. Quan he arribat a l’hospital amb moltes ganes d’orinar després de beure’m en només una hora un litre sencer d’aigua, condició necessària per fer correctament la prova, la infermera, una rossa espatarrant i molt escotada –duia la bata descordada fins el melic –  i que lluïa una expressió sàdica a la cara, m’ha fet baixar el pantalons, quedar-me en calçotets i jeure en una llitera preparada per la ocasió. M’ha mirat de dalt a baix sense misericòrdia i amb cara de commiseració que no he sabut interpretar, o sí, la veritat és que m’ha fet sentir poca cosa, cap i disminuït, no res, un porc a l’escorxador. Evidentment no semblava gens ni mica que m’anessin a fer un massatge amb final feliç, tot i que la rossa aparentava una altra cosa diferent d’una típica infermera del Servei Català de Salut.

Al cap d’una bona estona, quan ja em començava a entrar la son i mentre, entre badall i badall i per matar el temps, m’anava enviant WhatsApps amb la meva amiga de Sarajevo, ha entrat la doctora que amb un somrís de compromís, m’ha dit un “hola” glacial, sec i concís i ha començat a fer la seva feina, ignorant i no fent cap mena de comentari sobre els meus bonics calçotets a ratlles blau cel. Per l’accent he deduït que era argentina portenya així que li he preguntat en castellà també, però amb un marcadíssim accent català d’aquells que molesten molt als espanyols i del que sempre fan esment com si ens haguéssim d’amagar o d’avergonyir:

(La conversa la transcric directament, inclosos quasi tots el comentaris, en l’idioma en el que s’ha desenvolupat, pels accents idiomàtics que cadascú faci servir la seva imaginació. )

-Hola doctora, ¿cómo os llamáis?

M’ha mirat estranyada i sorpresa i m’ha repreguntat:

-¿Quién, yo?

-Sí, vos –le he repetido.

-Me llamo Violeta, ¿por qué?

-Por nada, porque no nos han presentado.

-Es verdad, debía haberos dicho mi nombre, os pido disculpas, ¿y vos? –me ha preguntado a su vez sin mirarme siquiera.

-¿Yo qué?

-Que cómo os llamáis  –ha insistido fastidiada.

-No me llamo Violeta –le he respondido con un poco de guasa.

-Ya me imagino –ahora sí que me ha mirado y no de buena manera.

-No os imaginéis nada, en los tiempos que corren todo es posible –he seguido con la ironía.

-Es cierto, aquí veo cosas inverosímiles –ha dicho también con la misma ironía después de un buen rato en silencio y con un deje lastimoso que parecía sincero.

-¿Cómo qué? –le he pedido curioso.

-¿Quiere saberlo?

-Sí, me haría gracia –he insistido.

-Bueeeno, pues ver habitualmente una ropa interior horrorosa, la gente tiene muy mal gusto, ¿sabe?

-¿Le gusta la mía? –he cazado la oportunidad al vuelo –esos calzoncillos están casi recién estrenados, me los compré la semana pasada para que hicieran juego con mis jeans. Lo malo, o lo bueno según cómo se mire, es que el juego de colores sólo destaca cuando me bajo los pantalones como ahora.

-No sabría deciros –me ha respondido echándoles una ojeada de refilón.

-¿Sobre qué?

-Sobre vuestros calzoncillos, ¿no me preguntáis eso?

-Sí, perdone, en realidad por ellos he pedido esta ecografía, no por otra razón, no crea, sólo para tener un buen motivo para bajármelos y que alguien los vea y me dé su opinión; últimamente ni tengo muchas ganas ni tampoco oportunidades de bajarme los pantalones delante de señoras predispuestas a que me los baje, ya me entiende, y he pensado que así era una buena forma de mantener las apariencias.

-¿De qué apariencias me habla?

-No sé, las apariencias relativas a mi dignidad masculina, ya sabe.

Me estaba a punto de mear encima, ya no podía aguantar más, llevaba dos horas con la vejiga llena.

-No, no sé, no tengo ni idea a qué se refiere. ¿Apariencias relativas a la dignidad masculina?, ¿qué es eso?

-¿Qué es?, ¡caramba!, lo de siempre, un poco de orgullo, un poco de hipocresía y vanidad, igual que las mujeres. El otro día colgué una fotografía de ellos en mi blog, pero nadie me los elogió expresamente, me sentí ignorado y decepcionado, la verdad, en realidad nadie me lee, sólo una amiga de Sarajevo a ratos perdidos cuando no tiene otra cosa mejor que hacer y otra chica que también tiene nombre de flor pero que no sé por qué razón tonta lo acorta.

-Así que se siente ignorado, pobrecito.

-Bueno, no sé, yo…

-¿Cuál es?

-¿Cuál o quién?

-¿Cuál es su nombre?

-¿De quién?

-De su amiga con nombre de flor.

-Margarita.

-Es sin duda un nombre bonito y una buena razón la suya para hacerse una ecografía, pero me gusta más su próstata, tiene un tamaño correcto –me ha dicho satisfecha como si la próstata fuera suya y no mía.

Nos hemos quedado en silencio los dos, al cabo de un rato…

-Próstata es un nombre raro para una mujer, ¿no le parece? –le he preguntado para romper el silencio.

-Y para un hombre también, es verdad, pero yo me llamo Violeta, ya se lo he dicho.

-Sí, ya me lo ha dicho, pero no me negará una cosa.

-¿El qué?

-Que vos no tenéis próstata.

-No esté tan seguro, como vos decís, en los tiempos que corren todo es posible.

-Pero, ¿la tenéis al menos en el lugar que corresponde?

-La verdad es que no estoy muy segura tampoco.

-Si queréis os hago yo una ecografía también y os indico el lugar exacto, por cierto, ¿de qué color lleváis la ropa interior? –le he preguntado de sopetón y sin pensar.

-¡Oiga!, la doctora soy yo y no vos. ¿El color de mi ropa interior?, eso es una impertinencia, ¿no os parece?, un paciente no se lo pregunta a su doctora –ha exclamado enfadada.

-¿Por qué no?

-No sé, no está en el protocolo.

-Creo que es injusto, ya sé que parece soez, pero mi pregunta es solamente por interés estético, no lo dude ni sé confunda ni se equivoque, yo soy un caballero, pero hágase cargo, estoy aquí, con los pantalones bajados, con los calzoncillos al aire, marcando paquete, poco paquete, es verdad, lo he de reconocer, pero es lo que hay, y usted me está manoseando los riñones y la vejiga con este aparato que usa un gel lubricante helado que no sé yo de dónde demonios lo debe de haber sacado, de un sex-shop seguro que no, es una situación humillante y desproporcionada, ¿no le parece? –le he respondido vehemente y aparentando estar ofendido.

-Es una manera rara de considerarlo. El gel estará helado pero a mí me está entrando calor.

-Tranquilícese,  Violeta, no he querido molestarla.

-No, si no me ha molestado, la verdad, ya que me lo ha preguntado me doy cuenta que no recuerdo el color de mis bragas, he pillado las primeras que tenía a mano esta mañana al levantarme, en realidad ni sé el día en el que estamos ni cuántas ecografías llevo realizadas hoy ni qué hora es ni si mi marido me engaña con otra que es lo más seguro que debe de estar haciendo en este preciso momento, no sé nada de nada, me siento mal, estoy a punto de llorar y todavía no me habéis dicho cómo os llamáis.

-Me llamo Xavier.

-Pensaba que me habías dicho que no os llamabais Violeta.

-Bueno sí, eso es lo que he dicho también, me sabe mal, no quería burlarme.

-Me están empezando a gustar esos calzoncillos que lleváis.

-Pero mis calzoncillos no son de color violeta, son azul celeste, Violeta. Tiene usted unos ojos azules bonitos, ¿sabe?

-Sí, lo sé, todo el mundo me lo dice y, por lo que veo, vos también decís lo mismo que dicen todos, no sois demasiado original, ¿sabéis?, es lo que me dijo mi marido cuando nos conocimos, podríais esforzaros un poco, ¿no, Xavier?, estoy hasta las narices del color de mis ojos azules y que todo el mundo me venga con la misma cantinela y piropo manido, es un clásico en mi vida, toda mi vida es un clásico, incluso los cuernos que llevo.

-Así que le gustan mis calzoncillos y mi próstata –le he preguntado para cambiar de tema, la conversación estaba girando y tomando un vuelco imprevisto y delicado y se me han encendido algunas luces rojas.

Tenía realmente unos ojos azules preciosos aunque no celestes, eran de un azul oscuro, marino y profundo, pero parecía que hoy se había levantado con mal pie y he preferido no insistir, había entendido, creo, el estado de su situación emocional: siniestro total, así que mejor desviar la atención no fuera que le diera por untarme más con aquel desagradable gel.

-Sí, me gusta, por cierto, ¿eyaculáis correctamente? –me ha soltado la muy marrana. Se está tomando la revancha por lo de la ropa interior, he pensado.

-¿Por qué lo dice?, ¿ha visto algo raro, algún tapón?

-No, que va, pero a su edad es normal tener dificultades –finamente me ha dicho que soy un viejo.

-Pues… últimamente no eyaculo demasiado ni muy correctamente, la verdad, pero ya sabe que el diablo sabe más por viejo que por diablo.

-¿Y con eso qué diablos queréis decirme?

-¿Usted que cree?

-No sé, no tengo ni idea.

-Que mande a su marido a freír espárragos, ¡ostras! , hoy no tiene buen día, le cuesta entender la cosas, ¿eh? –le he dicho arriesgándome a que me electrocutara.

Se ha quedado callada.

-Sí, eso es lo que debería hacer –me ha respondido tranquila y con tristeza mientras terminaba la prueba.

-No lo dude, hágalo, eso es lo que siempre hay que hacer con los maridos y, permítame que lo diga aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, a los países como España también, tarde o temprano hay que tomar la decisión –ya sé que es un comentario fuera de lugar en este momento, en calzoncillos, con una mujer a punto de tomarse una sobredosis de barbitúricos y con una especie de plancha eléctrica en la mano, pero, por alguna razón profunda, tenía ganas de dejarlo ir y lo he hecho, la verdad es que me he quedado a gusto.

-No sé qué deciros, yo soy argentina.

-Precisamente por eso, si fuera cubana con más razón todavía.

-¿Por qué?

-Porque hoy en día España volvería a perder Cuba de igual manera que la perdió entonces, no han aprendido nada.

-Pues vaya idiotez. Aunque nosotros con las malditas Malvinas no podemos dar lecciones a nadie.

-¡Y vaya tragedia! ¿Cómo habéis dicho que os llamáis? –le he vuelto a preguntar de nuevo.

-Violeta ¿y vos?

-Yo no me llamo Violeta.

-Ya he terminado, Xavier –me ha respondido riéndose con ganas –podéis ir a orinar, los resultados los recibirá directamente vuestro médico.

-Gracias, ya no podía aguantar más, estoy a punto de reventar, se me está escapando el pipí.

-Voy haceros caso y me iré directa al juzgado a pedir el divorcio, tengo la fortuna que mi marido no es España y, por consiguiente, aunque es parte no es al mismo tiempo juez.

-Que tenga mucha suerte, Violeta –le he dicho entrando disparado al lavabo y con los pantalones por los pies.

-Gracias también a vos por la conversación, Xavier, es la mejor ecografía que he realizado desde hace años –me ha gritado para que la oyera a través de la puerta cerrada –y, por cierto, eyaculad, hacedlo, es sano, no lo olvidéis, igual o casi tanto como votar.

-Lo tendré en cuenta y no lo olvidaré, gracias de nuevo, aunque, ya sabe, lo primero depende de mí lo segundo no del todo.  Si algún día quiere llorar llámeme –le he respondido mientras caía la última gota.

-¡Lo haré!

Ufff!!, quin descans!!!

Al sortir li he explicat com havia anat tot a la meva amiga de Sarajevo, però no sé què punyetes m’ha dit d’una russa i m’ha enviat uns mails sobre marxisme i nacionalisme que semblaven sortir de l’any de la “catapun”.

En fi, ja se sap que les dones tenen unes derivades més inescrutables que els camins del dimoni que, com tothom sap, no és pas català ni britànic tampoc, deu ser gelosia i pura enveja, segur, deu estar gelosa per la Violeta d’ulls blau marí que ha vist la meva pròstata i ella, en canvi, no. Em deu voler despistar, desviar el meu centre d’atenció amb rotllos marxistes dels anys seixanta i setanta, de la Kristeva i companyia, més pesats que les cançons d’un rapero dolent. 

L’estiu acaba bé, però recoi!, que rares són les dones! La meva novia també ho era de rara, però me l’estimava i això ho canviava tot.

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Diario de verano (21)

Violeta.

Hoy una doctora me ha practicado una ecografía de todo el sistema urinario y renal. Cuando he llegado al hospital con muchas ganas de orinar después de haberme bebido en sólo una hora, un litro entero de agua, condición necesaria para hacer correctamente la prueba, la enfermera, una rubia alucinante y muy escotada -llevaba la bata desabrochada hasta el ombligo - y que lucía una expresión sádica en la cara, me ha hecho bajar los pantalones, quedarme en calzoncillos y tumbarme en una camilla preparada para la ocasión. Me ha mirado de arriba abajo sin misericordia y con cara de conmiseración que no he sabido interpretar, o sí, la verdad es que me ha hecho sentir poca cosa, miserable, nada, un cerdo en el matadero. Evidentemente no parecía lo más mínimo que me fueran a hacer un masaje con final feliz, aunque la rubia aparentaba otra cosa distinta de una típica enfermera del Servicio Catalán de Salud.

Al cabo de un buen rato, cuando ya me empezaba a entrar sueño y mientras, entre bostezo y bostezo y para matar el tiempo, me iba enviando Whatsapps con mi amiga de Sarajevo, ha entrado la doctora que con una sonrisa de compromiso, me ha dicho un "hola" glacial, seco y conciso y ha empezado a hacer su trabajo, ignorando y no haciendo ningún tipo de comentario sobre mis bonitos calzoncillos a rayas azul celeste. Por el acento he deducido que era argentina porteña así que le he preguntado en castellano también, pero con un marcadísimo acento catalán de aquellos que molestan mucho a los españoles y del que siempre hacen mención como si nos tuviéramos que esconder o avergonzar:

(La conversación la transcribo directamente, incluidos casi todos los comentarios, en el idioma en el que se ha desarrollado, para los acentos idiomáticos que cada uno use su imaginación.)

-Hola doctora, ¿cómo os llamáis?

Me ha mirado extrañada y sorprendida y me ha repreguntado:

-¿Quién, yo?

-Sí, vos –le he repetido.

-Me llamo Violeta, ¿por qué?

-Por nada, porque no nos han presentado.

-Es verdad, debía haberos dicho mi nombre, os pido disculpas, ¿y vos? –me ha preguntado a su vez sin mirarme siquiera.

-¿Yo qué?

-Que cómo os llamáis  –ha insistido fastidiada.

-No me llamo Violeta –le he respondido con un poco de guasa.

-Ya me imagino –ahora sí que me ha mirado y no de buena manera.

-No os imaginéis nada, en los tiempos que corren todo es posible –he seguido con la ironía.

-Es cierto, aquí veo cosas inverosímiles –ha dicho también con la misma ironía después de un buen rato en silencio y con un deje lastimoso que parecía sincero.

-¿Cómo qué? –le he pedido curioso.

-¿Quiere saberlo?

-Sí, me haría gracia –he insistido.

-Bueeeno, pues ver habitualmente una ropa interior horrorosa, la gente tiene muy mal gusto, ¿sabe?

-¿Le gusta la mía? –he cazado la oportunidad al vuelo –esos calzoncillos están casi recién estrenados, me los compré la semana pasada para que hicieran juego con mis jeans. Lo malo, o lo bueno según cómo se mire, es que el juego de colores sólo destaca cuando me bajo los pantalones como ahora.

-No sabría deciros –me ha respondido echándoles una ojeada de refilón.

-¿Sobre qué?

-Sobre vuestros calzoncillos, ¿no me preguntáis eso?

-Sí, perdone, en realidad por ellos he pedido esta ecografía, no por otra razón, no crea, sólo para tener un buen motivo para bajármelos y que alguien los vea y me dé su opinión; últimamente ni tengo muchas ganas ni tampoco oportunidades de bajarme los pantalones delante de señoras predispuestas a que me los baje, ya me entiende, y he pensado que así era una buena forma de mantener las apariencias.

-¿De qué apariencias me habla?

-No sé, las apariencias relativas a mi dignidad masculina, ya sabe.

Me estaba a punto de mear encima, ya no podía aguantar más, llevaba dos horas con la vejiga llena.

-No, no sé, no tengo ni idea a qué se refiere. ¿Apariencias relativas a la dignidad masculina?, ¿qué es eso?

-¿Qué es?, ¡caramba!, lo de siempre, un poco de orgullo, un poco de hipocresía y vanidad, igual que las mujeres. El otro día colgué una fotografía de ellos en mi blog, pero nadie me los elogió expresamente, me sentí ignorado y decepcionado, la verdad, en realidad nadie me lee, sólo una amiga de Sarajevo a ratos perdidos cuando no tiene otra cosa mejor que hacer y otra chica que también tiene nombre de flor pero que no sé por qué razón tonta lo acorta.

-Así que se siente ignorado, pobrecito.

-Bueno, no sé, yo…

-¿Cuál es?

-¿Cuál o quién?

-¿Cuál es su nombre?

-¿De quién?

-De su amiga con nombre de flor.

-Margarita.

-Es sin duda un nombre bonito y una buena razón la suya para hacerse una ecografía, pero me gusta más su próstata, tiene un tamaño correcto –me ha dicho satisfecha como si la próstata fuera suya y no mía.

Nos hemos quedado en silencio los dos, al cabo de un rato…

-Próstata es un nombre raro para una mujer, ¿no le parece? –le he preguntado para romper el silencio.

-Y para un hombre también, es verdad, pero yo me llamo Violeta, ya se lo he dicho.

-Sí, ya me lo ha dicho, pero no me negará una cosa.

-¿El qué?

-Que vos no tenéis próstata.

-No esté tan seguro, como vos decís, en los tiempos que corren todo es posible.

-Pero, ¿la tenéis al menos en el lugar que corresponde?

-La verdad es que no estoy muy segura tampoco.

-Si queréis os hago yo una ecografía también y os indico el lugar exacto, por cierto, ¿de qué color lleváis la ropa interior? –le he preguntado de sopetón y sin pensar.

-¡Oiga!, la doctora soy yo y no vos. ¿El color de mi ropa interior?, eso es una impertinencia, ¿no os parece?, un paciente no se lo pregunta a su doctora –ha exclamado enfadada.

-¿Por qué no?

-No sé, no está en el protocolo.

-Creo que es injusto, ya sé que parece soez, pero mi pregunta es solamente por interés estético, no lo dude ni sé confunda ni se equivoque, yo soy un caballero, pero hágase cargo, estoy aquí, con los pantalones bajados, con los calzoncillos al aire, marcando paquete, poco paquete, es verdad, lo he de reconocer, pero es lo que hay, y usted me está manoseando los riñones y la vejiga con este aparato que usa un gel lubricante helado que no sé yo de dónde demonios lo debe de haber sacado, de un sex-shop seguro que no, es una situación humillante y desproporcionada, ¿no le parece? –le he respondido vehemente y aparentando estar ofendido.

-Es una manera rara de considerarlo. El gel estará helado pero a mí me está entrando calor.

-Tranquilícese,  Violeta, no he querido molestarla.

-No, si no me ha molestado, la verdad, ya que me lo ha preguntado me doy cuenta que no recuerdo el color de mis bragas, he pillado las primeras que tenía a mano esta mañana al levantarme, en realidad ni sé el día en el que estamos ni cuántas ecografías llevo realizadas hoy ni qué hora es ni si mi marido me engaña con otra que es lo más seguro que debe de estar haciendo en este preciso momento, no sé nada de nada, me siento mal, estoy a punto de llorar y todavía no me habéis dicho cómo os llamáis.

-Me llamo Xavier.

-Pensaba que me habías dicho que no os llamabais Violeta.

-Bueno sí, eso es lo que he dicho también, me sabe mal, no quería burlarme.

-Me están empezando a gustar esos calzoncillos que lleváis.

-Pero mis calzoncillos no son de color violeta, son azul celeste, Violeta. Tiene usted unos ojos azules bonitos, ¿sabe?

-Sí, lo sé, todo el mundo me lo dice y, por lo que veo, vos también decís lo mismo que dicen todos, no sois demasiado original, ¿sabéis?, es lo que me dijo mi marido cuando nos conocimos, podríais esforzaros un poco, ¿no, Xavier?, estoy hasta las narices del color de mis ojos azules y que todo el mundo me venga con la misma cantinela y piropo manido, es un clásico en mi vida, toda mi vida es un clásico, incluso los cuernos que llevo.

-Así que le gustan mis calzoncillos y mi próstata –le he preguntado para cambiar de tema, la conversación estaba girando y tomando un vuelco imprevisto y delicado y se me han encendido algunas luces rojas.

Tenía realmente unos ojos azules preciosos aunque no celestes, eran de un azul oscuro, marino y profundo, pero parecía que hoy se había levantado con mal pie y he preferido no insistir, había entendido, creo, el estado de su situación emocional: siniestro total, así que mejor desviar la atención no fuera que le diera por untarme más con aquel desagradable gel.

-Sí, me gusta, por cierto, ¿eyaculáis correctamente? –me ha soltado la muy marrana. Se está tomando la revancha por lo de la ropa interior, he pensado.

-¿Por qué lo dice?, ¿ha visto algo raro, algún tapón?

-No, que va, pero a su edad es normal tener dificultades –finamente me ha dicho que soy un viejo.

-Pues… últimamente no eyaculo demasiado ni muy correctamente, la verdad, pero ya sabe que el diablo sabe más por viejo que por diablo.

-¿Y con eso qué diablos queréis decirme?

-¿Usted que cree?

-No sé, no tengo ni idea.

-Que mande a su marido a freír espárragos, ¡ostras! , hoy no tiene buen día, le cuesta entender la cosas, ¿eh? –le he dicho arriesgándome a que me electrocutara.

Se ha quedado callada.

-Sí, eso es lo que debería hacer –me ha respondido tranquila y con tristeza mientras terminaba la prueba.

-No lo dude, hágalo, eso es lo que siempre hay que hacer con los maridos y, permítame que lo diga aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, a los países como España también, tarde o temprano hay que tomar la decisión –ya sé que es un comentario fuera de lugar en este momento, en calzoncillos, con una mujer a punto de tomarse una sobredosis de barbitúricos y con una especie de plancha eléctrica en la mano, pero, por alguna razón profunda, tenía ganas de dejarlo ir y lo he hecho, la verdad es que me he quedado a gusto.

-No sé qué deciros, yo soy argentina.

-Precisamente por eso, si fuera cubana con más razón todavía.

-¿Por qué?

-Porque hoy en día España volvería a perder Cuba de igual manera que la perdió entonces, no han aprendido nada.

-Pues vaya idiotez. Aunque nosotros con las malditas Malvinas no podemos dar lecciones a nadie.

-¡Y vaya tragedia! ¿Cómo habéis dicho que os llamáis? –le he vuelto a preguntar de nuevo.

-Violeta ¿y vos?

-Yo no me llamo Violeta.

-Ya he terminado, Xavier –me ha respondido riéndose con ganas –podéis ir a orinar, los resultados los recibirá directamente vuestro médico.

-Gracias, ya no podía aguantar más, estoy a punto de reventar, se me está escapando el pipí.

-Voy haceros caso y me iré directa al juzgado a pedir el divorcio, tengo la fortuna que mi marido no es España y, por consiguiente, aunque es parte no es al mismo tiempo juez.

-Que tenga mucha suerte, Violeta –le he dicho entrando disparado al lavabo y con los pantalones por los pies.

-Gracias también a vos por la conversación, Xavier, es la mejor ecografía que he realizado desde hace años –me ha gritado para que la oyera a través de la puerta cerrada –y, por cierto, eyaculad, hacedlo, es sano, no lo olvidéis, igual o casi tanto como votar.

-Lo tendré en cuenta y no lo olvidaré, gracias de nuevo, aunque, ya sabe, lo primero depende de mí lo segundo no del todo.  Si algún día quiere llorar llámeme –le he respondido mientras caía la última gota.

-¡Lo haré!

Ufff !!, qué descanso !!!

Al salir le he explicado cómo había ido todo a mi amiga de Sarajevo, pero no sé qué puñetas me ha dicho de una rusa y me ha enviado unos mails sobre marxismo y nacionalismo que parecían salir del año de la "catapun".

En fin, ya se sabe que las mujeres tienen unas derivadas más inescrutables que los caminos del demonio que, como todo el mundo sabe, no es ni catalán ni británico tampoco, deben de ser celos y pura envidia, seguro, debe de estar celosa por la Violeta de ojos azul marino que ha visto mi próstata y ella, en cambio, no. Me querrá despistar, desviar mi centro de atención con rollos marxistas de los años sesenta y setenta, de la Kristeva y compañía, más pesados ​​que las canciones de un rapero malo.

El verano termina bien, pero ¡caramba!, ¡que raras son las mujeres! Mi novia también lo era de rara, pero la quería y eso lo cambiaba todo.